А после сессии с Таро клиентка (не очень люблю это слово, но не придумала, как еще сказать) мне вдруг написала, что у неё такой прилив энергии, что она волнуется, не "съела" ли меня.
И по этому поводу мне хочется повторить вот эту свою старую статью.
Вдруг не видели?) Она про массажную практику, но суть одна.
Еще одна давняя моя статья, которую вдруг захотелось повторить.
Очень токсичным в последние стал окружающий нас мир. Мого злых чувств люди проявляют друг к другу. Много гордости носят в себе. Закрываются, не слышат, не чувствуют других, тем более - непохожих... Страхи, тревоги, обиды, злорадство, стремление к превосходству... Кажется, это пронизывает живого человека насквозь и перекрывает радость жизни, застилает все... Но так ведь не должно быть. Я, как и раньше верю в то, что если жизнь в данный момент меня не радует, значит я сама что-то недоглядела, что-то делаю не так. А как?
И снова я учусь у своего тела. Сама у себя. Опираюсь на свой жизненный опыт. Самое надежное.
Напимер - вот на такой, казалось бы - о другом вовсе...
Как известно, я провожу семинары по целительскому массажу. И на них довольно часто приходят профессиональные массажисты и психологи, порой собираются целые группы людей "помогающих профессий". Именно от них я чаще всего слышу вопрос - "А как Вы защищаетесь от негативной информации, которую "снимаете" с человека, ведь в ваших практиках Вы учите такому глубокому эмоциональному контакту, нет ли опасности "нахвататься негатива", "забрать на себя болезнь". Ни одного семинара не было, чтобы эта тема не звучала.
Мой ответ - нет. Мы не устаем от людей. Мы устаем от собственного неправильного поведения. В том числе - телесного. И "перенять болезнь" нельзя. А вот придумать себе ее - можно и очень просто.
Был в моей жизни такой случай, после которого я вообще перестала уставать от ведения групп. Очень полезный случай.
В одном замечательном городе, куда привела меня судьба, мне вдруг предложили сотрудничество сразу три организатора семинаров. Они работали с совершенно разной аудиторией, не мешали друг другу и почти сами договорились просто поделить мое время. Я была не против. В результате у меня были семинары в выходные, в будние дни - вечером, в будние дни - днем, и снова в выходные... Люди очень отзывались, им хотелось еще общения, приехать, поговорить лично... Они хотели быть ближе. Хотели поблагодарить. Сделать что-то приятное. А я тем временем удирала в квартиру моей подруги - мастера йоги, набирала себе там солевые ванны и "снимала с себя лишнюю энегетику". Мне казалось, что меня просто рвут на части, что я должна как то срочно восстанавливаться. Я уставала, я бежала в спасительное одиночество при каждой возможности, но его не хватало, я начала задыхаться, пока... Пока я кое-что не увидела. В практике, конечно же. Неприятное, но важное. Собственную гордыню.
Вдруг меня осенило очень простой мыслью. А почему интересно я считаю себя то ли выше, то ли лучше всех остальных людей? Почему я считаю, что как то их то ли очищаю, то ли подпитываю. Неважно, что они сами в этом меня пытаются убедить. Это - общее заблуждение. Взаимное. Почеу я думаю, что моя "энергия", чувства к ним - хорошие, чистые, здоровые, а их ко мне - плохие? Их благодарность, их любовь - по сути то, их искреннее намерение смотреть в себя? Даже их трудности, боль, страх, проблемные моменты - а у кого их нет? Но это трудности живого человека, души, которая ищет гармонию, знает ее , чувствует.. Что за нелепая гордость считать, что я чем то кого то превосхожу. Мы - на равных. Мы ищем вместе, практикуем вместе. Все мы - взрослые люди, не дети. Все мы - в пути.
А дальше было самое удивительные. Как только я убрала идею превосходства, мою усталость (очень ощутимую физически до того момента) сняло как рукой. Чудо! Никакой разбитости, тошноты и головной боли. Никакого раздражения. Никакой апатии. Свежесть, энергия, радость жизни вернулись как по взмаху. И болше не уходили. Семинары продолжались, людей стало еще больше, в аэропорт меня приехала провожать целая вереница машин - просто попрощаться... А я улетала - свежая и отдохнувшая, радостная, как из города моего детства, откуда-то, где меня любят, где мне хорошо, где легко и нет ни страха, ни тревог, ни неразрешимых проблем. Здесь у меня друзья. Я чувствовала себя счастливой. И знаю теперь, как это доступно.
Вот цена, которую мы платим за чувство превосходства. За оценку себя и окружающих. Мы теряем чувство реальности. Мы теряем возможности. Теряем время. Здоровье. Жизнь.
Вот - цена.
Мое тело ясно показало мне, насколько все эти лучше-хуже, "чужие болезни" и прочее - опасная и разрушительная чушь. И как от этого "защищаться". Просто прекратить выдумывать всякие глупости. Перестать считать себя выше. Открыться. И нет ничего.
"Энергии" - море вокруг. Солнце. Земля. Люди. Природа. Море энергии. Море счастья. Не надо ничего бояться. Смотри на реальность. Будь собой. И все.
Как ни странно, именно это мне помогает сейчас (одно из) - выйти из тревожных состояний по поводу последних событий в мире.
Нет ни "лучших" ни "худших". Есть - процесс жизни. Есть боль людей. Есть страх. Да, есть. И я тоже чего-то боюсь. И о чем-то горюю. У меня - свои потери и свои трудности.
Но они были и будут всегда. А я - есть. Такая же, как вчера, такая же, как завтра. И - другая. С новым опытом.
"Опыт - это не то, что с нами происходит, а то, что мы с этим делаем". Сегодняшний день открывает мне много поводов для творчества. И как психологу, и как документалисту, и как художнику. Много. Это интересно. Бояться не надо. Надо работать.
Я уверена, что и сегодня , и завтра, и каждый день у меня есть много возможностей чему-то научиться, порадоваться, прочувствовать, понять. Мне незачем притуплять свои чувства. Незачем бояться будущего. Не от чего болеть. Я могу быть в контакте с собой и с другими. Они - как я. У них есть страхи и потери. Они хотят любви. Хотят жить. Мы вместе в этом. Мы - равны. И нам нечего бояться или обвинять друг друга. Никто - не слаб. Никто - не в превосходстве. Просто люди. Просто жизнь. Просто еще один день
